В институтские времена я мог несколько дней прогуливать институт и сидеть дома. В это время я произносил по несколько фраз в день, когда мама приходила домой и на этом мое общение заканчивалось. Я представлял, как в это время люди занимаются сексом, знакомятся, флиртуют, отрываются в клубах, собираются у друга в квартире и напиваясь засыпают. Мое же времяпрепровождение казалось мне просто лузерским, потерей времени. Ну действительно, а что я делал?
Просыпался часов в 11. И не вставая с дивана ел еду, стоящую рядом на стульчике(спасибо, мама). Проверял все свои любимые сайты, включал приятную музыку, переписывался в спокойной и приятной атмосфере по аське, обсуждая что-то интересное, затем выбирал фильм, который буду смотреть, приносил еще много вкусной еды - очищенные фрукты, шоколад, зеленый липтон. Иногда я брал еду в ванную, закрывался занавеской и раскладывал книжки, журналы, газеты вокруг себя, ложился и включал душ. И в этом мире не было никого, кроме меня и персонажей книг. Все сессии, страхи, обиды, проблемы и терзающие надежды превращались в пустоту. Мне было очень тепло, никакая одежда мне не мешала. Мне нравится выходить из теплой ванной. Дальше меня ждали компьютерный футбол и мечты с томатным соком на диване.
Иногда я смотрел в окошко и видел, как там падают снежинки..В такой безмолвной тишине, они просто падали, и я мечтал. Мечтал о том, что со мной может произойти. Представлял, как со мной рядом на моем диване оказывается какая-нибудь красотка..или одногруппница. И я для нее самый смелый, отважный, сексуальный и желанный парень на свете. Она действительно заинтересована во мне. Ей важен именно я как личность. Ну и, конечно, она ценит меня внешнего. У нее горят глаза, когда я рассказываю о себе какие-то истории, затем мы занимаемся сексом прямо у меня на диване, а затем и в ванной - в моих любимых местах.
Сейчас такого уже нет. Жизнь стала более реальной, у меня постоянно что-то происходит с того времени. Я больше не провожу время один. Никогда.
Отличное время все-таки было:)

С 2002 года Леша ходил по Питеру в кедах и зимой и летом. Эта зима холодучая и снежная все-таки заставила его капитулировать. Теперь он пытается купить черные мужский угги(как и у меня), которых уже совсем не осталось на прилавках питерских магазинов.

лето 2001 в книжном магазине
- Дедушка, я вот выбрал тут 12 книжек "Секретные материалы", больше таких я нигде не видел, давай купим.
- О, давай, Димусик, это полезно и интересно должно быть.
Я удивляюсь, что дед так легко согласился на 12 книжек, да еще и поддерживает меня в этом.
Но тут мама встревает в разговор: "Пап, ты что думаешь, это какие-то секретные архивные данные американцев? Да это книжки про сериал фантастический телевизионный."
Да, книжки были отвратительные. По несколько слов в предложении и постоянные точки. Но мне безумно нравилось)


Цифровой мир уже окончательно поглотил мое поколение.
Тогда как раньше песни игрались и пелись вживую, сейчас я их слушаю на ютюбе или в плейлисте в контакте. И знаете, что я ценю в них? Акустическую версию. Так мне кажется, что у меня появляется что-то настоящее. А настоящее сейчас в цене. Так мне кажется, что я становлюсь ближе к кому-то. Как будто с кем-то рядышком.
Приходя домой или на работу, я скорее включаю комп и жму на иконку браузера. Это мой безотказный спаситель. Он никогда меня не подведет по-серьезному. Пожалуй, худшее, что может случиться - мало каких-либо новых событий, которые были бы мне интересны. Мне нравятся новости в контакте. Особенно фотки и статусы. На одноклассниках с этим похуже. Есть девушки, которых я никогда и не видел, но все-таки считаю их "своими". Ведь они писали у меня на стенке или, что еще более интригующе - рисовали или оставляли прикольные комментарии где-либо.
Что мы делаем, когда нам одиноко? Мы ищем чего-то в компе, в каких-то записях ЖЖ или аватарках "друзей". Когда человеку становится плохо, его сетевая активность возрастает в разы и это выглядит так пошло. Позавчера увидел такую фотку:

Слева он отметил сам себя, а справа некто "открытая вакансия".
Большинство переживаний так и остается в цифровом варианте - боль остается в ЖЖ, контакте. Нужно же ее куда-то вылить - и она попадает сюда. Это всего лишь иллюзия причастия. Но для человека это кажется общением.
Онлайн и не онлайн игры меня поглощали меня. Я чувствую себя оторванным и где-то там внутри себя, когда играю в них. Я люблю проверять, что там в моем онлайн менеджере, хотя там обычно редко что-то происходит. Но сам факт того, что я делаю что-то такое свое, успокаивает меня, отключает от всего остального. Особенно эффективно это действует на работе. Видел такие примеры залипаний на играх, что страшно становится, что же там у человека с настроением и реальной жизнью.
Интернет общение с бывшей девушкой, происходящее исключительно по электронной почте, может бросать меня по настроение сильно в разные стороны.
На работе, сидя в трех метрах друг от друга, мы переписываемся через аську.
После смены работы, у меня осталось подключение к общему скайп чату, который был у нас на работе и только для нас шестерых. Когда я сижу на новой работе, я также в этом чате и мы тепло и дружно обсуждаем все те же наши старые проблемы(и даже по поводу духоты в комнате), перекидываемся ссылками, смеемся над качками, интересуемся как у кого дела и как всегда иронизируем. Я как будто остаюсь подключенным к старой работе=) чувствую ее ритм.
На той неделе скайп бычку решила устроить мне одна из сотрудниц моей новой фирмы. Оказалось, что дома параллельно с работой был включен скайп и все сообщения также увидела Алина. Она сказала мне об этом, побеспокоилась и мне стало так спокойно и тепло, что и тут я остался не один и мне сопереживали.
А какие бывают удивительные совпадения, когда случайно оказывается, что люди, которых ты знаешь поотдельности, каким-то образом тоже знают друг друга) это что-то невероятное, когда случайно видишь фотки с кем-то из своих знакомых у своего друга. А вот знать, что в этом городе ты точно случайно никакого знакомого не увидишь, очень грусто(
Все мы виртуалы и даже без компа. Я люблю лежать в ванной, закрывшись со всех сторон, чтобы не была набрана вода и душ был включен. Так шум воды забивает какие-либо звуки, мне тепло и комфортно. Я беру книгу и исчезаю полностью из этого мира. Меня там больше нет. Так я делал и раньше, убегал на балкон, ложился на пол с книжкой и колой, а кондиционер, который выходил на балкон, забивал посторонние звуки.



А больше всего мне нравится, когда щемит сердце от таких песен как у ATB или Dido. Представьте, вокруг темнота, ты лежишь на кровати и смотришь на потолок, вокруг тебя светится новогодняя гирлянда нежными красным и зеленым цветами, они переливаются один в другой нежно-грустный голос, что-то давит на нижнюю часть шеи, кажется, что ты в самом центре вселенной, что жизнь - она здесь и сейчас, что все самое важное и счастливое, что вообще бывает - оно тут.
Порой у меня откуда-то появляются сильные грустные и депрессивные настроения. Это тоже хорошо. Когда не создаются радостные и позитивные моменты, мы цепляемся за какие есть и создаем себе что-то больное, что нас заденет. Нам же нужны эмоции. Я задаю себе вопрос "Разве я разучился уже быть счастливым? Или я им устал быть? Давай-ка бросай это дело и переводи эти сильные эмоции в позитивные".
Нет счастливых или несчатливых людей. За жизнь мы все в одинаковой мере успеем побыть и теми и другими, и злыми и хорошими. Каждый успеет испытать на себе все роли. рано или поздно.

Жизнь хороша тогда, когда ты чувсвуешь, что параллельно ей играет саундтрек. Пусть даже иногда и грустный)

PostSecret: Confessions on Life, Death and God from Frank Warren on Vimeo.

И вот я снова на просторах ютюба. Влюбляться в песни - это здорово. Самая чистая и безоблачная любовь. У этой любви стоит поучиться. Любить не изменяя, а только лишь дотрагиваясь до любимой, вспоминать всегда с теплыми чувствами, всегда носить ее с собой и не ждать от нее чего-то большего, доносить свою любовь до всех, делясь ею и рассказывая про нее. И эта любовь, когда надоедает тебе в одном виде, всегда может немножко преобразиться и снова заставляет влюбляться в себя снова и снова.
Заглядывая в комнаты обычных или не очень, таких же людей, появляется мысль о том, что они могли бы быть моими друзьями. Они не очень-то и отличаются от меня. Просто немножко более открытые. Это притягивает.

( Заглядывания )

2 октября - роковой день в моей жизни. Не знаю, совпадение это или нет, но в этот день происходили основные поворотные события в моей жизни.

2 октября 2006 года - вышел в первый раз на мою первую работу в Москве. До сегодняшнего дня работаю практически на той же работе. Ровно 3 года

2 октября 2007 года - нахожу фотки и расстаюсь с Верой

2 октября 2009 года - (сегодня) переезжаю в Питер.

Думаю, про остальные 2 октября я просто не помню и было что-то тоже...

Даже не могу поверить, что сегодня мой последний обычный день на работе и я уже больше так не посижу с ребятами..не верится, что был последний раз, когда я лежал дома на моем диване перед ноутбуком и ел-ел-ел, как я это люблю..не верится, что я последний раз играл вчера с Игорем у меня дома после работы в футбол на компьютере сидя на диване перед ноутбуком с при тусклом свете с двумя джойстиками..не верится, что я больше не увижу все те лица в электричке, которые мне стали уже так знакомы за эти годы и так близки, хотя мы даже и не знакомы..не поезжу больше с бомбилами и Шумахером, не придет Егор вечером больше со своей флешкой или карточками или шоколадкой.. не напишу Тане в середине дня "Седня увидимся?", не встречусь в чайном клубе вечером после работы уже ни с кем.

Это стихотворение объявляю официальным гимном моего переезда! Сегодня с утра ее слушал и нервничал.



Сергей Есенин

Да! Теперь - решено. Без возврата
Я покинул родные края.
Уж не будут листвою крылатой
Надо мною звенеть тополя.

Низкий дом без меня ссутулится,
Старый пёс мой давно издох.
На московских изогнутых улицах
Умереть, знать, судил мне Бог.

Я люблю этот город вязевый,
Пусть обрюзг он и пусть одрях.
Золотая дремотная Азия
Опочила на куполах.

А когда ночью светит месяц,
Когда светит... чёрт знает как!
Я иду, головою свесясь,
Переулком в знакомый кабак.

Шум и гам в этом логове жутком,
Но всю ночь напролёт, до зари,
Я читаю стихи проституткам
И с бандитами жарю спирт.

Сердце бьётся всё чаще и чаще,
И уж я говорю невпопад:
- Я такой же, как вы, пропащий,
Мне теперь не уйти назад.

Низкий дом без меня ссутулится,
Старый пёс мой давно издох.
На московских изогнутых улицах
Умереть, знать, судил мне Бог.

Этим летом я был в Ашхабаде, в том месте где я вырос и стал человеком. И привез я оттуда много всего интересного. Когда я в 15 лет переехал в Россию, я постоянно писал своему другу Сердару..и наконец я заполучил те свои письма. Мне было очень тяжело в то время. Невыносимо тяжело..Я помню, как всё вокруг казалось мне враждебным, злым и холодным. Мало что изменилось с того времени, но изменился я. В то время я рос как никогда. Чем человеку тяжелее, тем он прогрессирует сильнее. Я старался как мог изо всех сил..И казалось, что я гребу к берегу через открытое море...один. Также мне часто кажется и сейчас...
( Письма )

0 лет – только родился. Ничего не понимаю, наитупейшее человеческое создание, как кажется, из всех кто есть вокруг. Постоянно страшно, постоянно плохо, постоянный плач. Как же тут все светло и ярко. Куда меня забросили?? Что это за место такое??

1 год – ничего не получается, даже есть! Все вываливается из рук, постоянный дискомфорт, чувствуешь себя неудачником, хочется спрятаться у кого-то, но этот кто-то вечно уходит, не может быть вместе все время!

2 года – получается иногда что-то, но все вокруг такие сильные и могут делать что захотят, мои желания никто не выполняет! Мне столько всего хочется: играть, бегать, кушать вкусную еду, подарки, игрушки, не спать, ездить на машине, кататься на горках, огромные совки и ломать куличики у соседских девочек..Но почему-то то, что я хочу бывает так редко, эти взрослые думают только о своих желаниях.

3 года – Ну почему мне не дают эту свободу делать то, что я хочу! Почему нельзя? Почему нет? Почему так мало? Зачем? Скорее бы стать уже взрослым..а то, похоже, это какие-то привилегированные люди. «Это можно делать только взрослым», «Это тебе пока рано», «Это только для больших», «Ты это не сможешь, ты еще маленький»

4 года - В этом садике вечно кто-то сильнее, красивее и имеет больше игрушек, чем у меня?? Мне никогда не стать таким же как этот Игорь в зеленой майке. А я все еще иногда выбегаю из детского сада, из своей комнаты, когда становится страшно и хочется к маме. А эти воспитательницы еще жестче, чем родители. У них нет исключений – днем нужно обязательно спать и никаких оговорок. Их бы в это время положить спать, я бы посмотрел, как они бы заснули.

5 лет – и почему я не могу видеть сквозь одежду? Надо загадать желание, чтобы это сбылось.

6 лет – оказалось, что мой лучший друг играл со мной только из-за моих игрушек. Это рассказал мне мой новый нынешний друг. И еще постоянно мне говорят, что я мол уже такой какой-то взрослый, надо готовиться к школе и что я каким-то другим должен стать, взрослее что ли. Похоже эта школа – какое-то страшное место, похуже садика, а жизнь начнется еще сложнее, чем раньше. Говорят, нужно будет делать кучу всего трудного…

7 лет – Почему меня заставляют так долго сидеть на одном месте в классе за каким-то столом-«партой»? Я уже большой, а получается, что меня сажают в манеж. А чего там на доске и на плакатах учительница показывает указкой? Все эти буквы, слова, цифры и фигуры..А кто все эти дети вокруг меня? Почему их так много? Они хорошие или нет? Я боюсь с ними говорить, они выглядят такими..отдельными. В коридорах столько больших детей. Они все такие высокие, сильные и веселые. Как бы я хотел, чтобы тут был хоть кто-то меньше меня.

8 лет - Мне кажется, все вокруг всё понимают, а я никак не могу запомнить все эти слова. Оказывается то, что было в предыдущем классе – это все так просто..вот «параллелограммы» понять и даже произнести – это для первоклашек невыполнимое задание. А эти учителя – боги, почему они так давят и кричат на нас, кажется, никто им кроме своих детей не нравится..Хотел бы я быть сыном классной руководительницы…Наверное, у меня тогда я был бы лучшим учеником..

9 лет – Я так хочу в туалет по-большому, что не знаю, что делать..мне страшно сбегать из школы и стыдно говорить это кому-то, мне так плохо, что я не знаю, что делать. Школьный туалет такой грязный, я даже боюсь посмотреть внутрь..Почему я должен быть в этом чертовом месте? Я выбегаю из школы и бегу домой в туалет. Завтра меня будут ругать и мне будет очень стыдно за то, что я сбежал из школы. Может претвориться больным? Я устал делать домашние задания по указке. Если в книжке по русскому языку над словом стоит какая-нибудь циферка, то я должен делать разбор этого слова и тратить кучу времени на такое отвратительное задание. Я что раб книги? Закрашу ручкой эту циферку. Скажу, что такой учебник достался. А еще я до сих пор медленно читаю, меня за это ругали в классе уже, но потом сказали, что это потому что я много болел. Никто еще не знает, что я не умею писать большую букву «Г», это мама во всем виновата, она меня не любит и не научила. Она даже не делает со мной домашние задания, как с другими моими одноклассниками делают их мамы. От этого мне хочется плакать.

10 лет – учитель физкультуры наорал на меня при всех. Я даже не понял почему. Он говорил, что я что-то наговорил своему папе, что он пришел к учителю разбираться и тд, хотя папы у меня и нету. Наверное, это бабушка подослала своего ученика из института. Я сидел под деревом весь урок физкультуры и плакал. Оказалось, что учитель физкультуры перепутал меня с моим одноклассником Сережей. Я чувствую себя постоянно испуганным и слабым. Только дома у бабушки я могу спрятаться и поиграть в машинки. У меня их много и они ездят по ковру.

11 лет – На уроке физкультуры мы играли в «вышибалы». Я попал в лицо одному крутому моему однокласснику. Он сказал «после уроков тебе пи*ц». От страха я не знал, что делать. Надеялся, что он забудет. Но после уроков, когда я с друзьями вышел из школы он стоял и ждал меня со своими друзьями, которые на 2 класса старше меня. Он подозвал меня к себе, я пошел, а мои друзья остались, а потом пошли домой. Дальше была расправа..И почему у меня нет друзей на 3 года старше меня? Как-то это нечестно. Каждый день, когда я еду в школу, я молюсь, чтобы в у парня по имени Сулейман было хорошее настроение и он ко мне не приставал - не сыпал семечки мне в портфель, не кидал его через весь класс, не шлепал меня папкой сзади по голове(я этого теперь постоянно боюсь, даже когда его нет рядом) не заставлял меня плакать перед всеми девчонками. Эх, жалко, что Диана видела, как я плакал, она, наверное, никогда не захочет поцеловаться со мной после увиденного. Надо менять школу. Хорошо, что Жанна не видела всего этого, ушла на год раньше из нашей школы. Мне было бы лучше, если бы хотя бы старшеклассники не прикалывались и не били мне по портфелю сзади ногой, когда я иду домой. Как же я хочу стать большим, сильным, независимым, чтобы никто не смел меня больше обижать. Я смог бы легко тогда толкнуть их всех, чтобы они упали на пол и сказал бы: «Сиди там и не трогай больше меня, я тебя не боюсь»

12 лет – Почему все во дворе такие жестокие? Я не понимаю. Неужели нужно постоянно ругаться, жестко прикалываться и громко смеяться друг над другом? А я не могу с собой ничего поделать – как чувствую, что меня захлестывает обида, слабость, я начинаю жалеть себя и краснею. Во дворе уже над этим прикалываются – говорят «смотрите, он сейчас начнет краснеть или плакать, не трогайте его, хахаха». Мне подарили домой баскетбольное кольцо. Теперь я играю в баскетбол в отдельной комнате дома. Но скоро мой друг его сломал, когда висел на нем после броска, хотя я ему говорил, что нельзя на нем висеть - оно сломается. Он сказал, что не висел и не знает, кто это сделал. А потом он выключил свет в моей квартире в щитке и сказал, что это сделал мой другой друг Виталик. Я тогда был готов убить Виталика.

13 лет – Со мной дружит и ходит самый крутой парень в классе. Но я знаю, что это только потому, что я помогаю ему на английском. Я пытаюсь учиться у него, больше не заправляю рубашку в штаны, а ношу только на выпуск. Недавно он меня отругал за мою новую прическу с пробором по середине – сказал, что так носят официанты. Стало страшно, что я выгляжу как лох, больше такую прическу не делаю. Когда мы с ним и Виталиком распределяли девчонок, то я сказал, что мне все равно с кем и мне досталась самая некрасивая. Но я по всем правилам приличия звонил ей каждый день или через день, мы же встречаемся. И как мне теперь от нее отвязаться? После того, как мы «расстались», она плакала и решила устроить мне полугодовое мучение. Теперь пол ее класса звонили мне домой каждый день. Раз 20-30 в день. Днем и ночью. И спрашивали какую-нибудь Юлю или Настю. Когда же это уже закончится? Я хочу быть счастлив, а не подавлен 90 процентов времени.

14 лет – На улице на меня «напал» местный бандит. Сначала он просто забирал у меня деньги, потом чуть было не поджог мои часы зажигалкой, потом сказал, что я его друг и будет защищать меня, если я буду давать ему денег. Мне страшно выходить из дома. В прошлый раз он поймал меня возле видеопроката. Но мне повезло, говорят, с другими он вообще не дружит, а бьет и заставляет гулять с ним вокруг школы и разговаривать. Во дворе устроили против меня заговор. Видите ли, они решили меня проучить, потому что я себя плохо вел. Теперь даже те, кто не был против меня, не могу со мной разговаривать, потому что никто со мной не разговаривает..У меня отчаяние, я не знаю, закончится ли это и когда это произойдет. Я пытаюсь разговаривать, даже умолять, чтобы они прекратили, но они только иногда выслушивают меня и говорят, что не разговаривают со мной. Кстати, все по-прежнему заставляют меня есть то, что я не люблю и даже не могу есть. Ну сейчас уже получше, не как раньше, когда меня рвало прямо на стол от гречки.

15 лет – В новой школе очень красивые девчонки, но они как-то смотрят на меня подозрительно. Мне кажется, даже с отвращением. У меня сальные волосы и пушок над верхней губой и мне кажется, что это ничего. Я стараюсь сдружиться, но, кажется, все вокруг настроены посмеяться. По алгебре я получаю первую двойку за контрольную, по химии также, по геометрии и русскому без неожиданностей. Оказывается, в этом классе по русскому языку каждый ученик вел специальную тетрадку со всеми правилами, исключениями и тд по русскому языку и мне нужно ее переписать и выучить. Кажется, что эта тетрадка просто огромная. Откуда же мне взять столько времени и сил, чтобы ее переписать? «На домашку по русскому и литературе вы должны тратить 5 часов, на остальное-2 » - говорит училка по русскому. Перед сном у меня на автомате повторяются теоремы и всякая другая фигня из геометрии, пытаюсь эти мысли выгнать, но не получается, страшно что-то упустить..а потом я наконец в блаженстве засыпаю..Я ничего не понимаю по физике, дома кидаю огромную книжку по стенке и плачу. Это так страшно, когда чувствуешь свое полное бессилие и отчаяние, страх, когда понимаешь, что ты выбиваешься из класса тем, что у доски не можешь ничего сказать почти по всем предметам, и это не потому, что ты просто не сделал это из-за лени и можешь в любой момент подготовить. А еще эти экзамены для поступления в 10 класс..как же страшно их не сдать, представляю себе, что будет, если я не сдам. На школьные дискотеки я не хожу. Все время придумываю какую-нибудь отмазку, мол, к врачу нужно ехать далеко и надолго, не думаю, что многие верят.


Дальше рассказывать пока стыдно)). Вообще, сначала хотел написать в общем, какие страхи и проблемы преследуют человека на протяжении всей жизни, но почему-то начал много личного вставлять и в итоге пошло только личное) хотя сначала я старался отрешенно писать. Когда плохое настроение – это такой шикарный выход – писать про негатив – высвобождаешь негатив изнутри. Попробуйте). Как-то сидел и начал думать, когда же человеку было вообще хорошо. Мне например. И начал вспоминать и решил записать. Оказывается, не могу вспомнить такого, что прямо вот так и был счастлив или было в какой-то период хорошо. Потом еще про остальные периоды напишу. В школе на литературе разбирали такой вопрос «когда русскому человеку жилось хорошо». Сама учительница ответила «никогда». Похоже, что такого и нет. Поэтому предлагаю не задумываться о том, счастлив ты или не счастлив, не оценивать свою жизнь и реализацию в целом. Вместо этого больше задавать себе вопросы «Что я делаю?», «Зачем я сейчас все это делаю?» и отвечать на них честно самому себе. Например, «я это сейчас делаю, потому что это мое любимое занятие, потому что, когда я это делаю, я чувствую себя хорошо». Или «Я думаю, что это нужно делать, но мне это не нравится, поэтому, подумав над этим я найду такой вариант, чтобы не делать этого больше." :)

Ездили в Архангельское на "Усадьба.Джаз 2009"
И в этом вся Москва. Пробки такие, что водитель просто выключает двигатель в потоке.До метро 2 часа, длинные очереди, контролеры хапуги, которые обычный билет продают в 3 раза дороже, чем обычно. Ну и выживаение! Идет дождь, но нам же всем нужно как-то отдыхать. А как иначе? сидеть вечно в зданиях?

Танцующие зонтики!

Ну все, последнее видео с Индии=) домонтировал наконец=) Мне лично нравится второе=) которое было до этого..а в этом я вставил все остатки) Прыгающую белочку у нас в отеле, мои подачи на волейболе, когда вокруг одни индусы=) поездка на плантацию специй, ну и в конце - мега игра "Карамболь". Название созвучно с названием пляжа "Арамболь". Смысл игры такой же как в бильярде - нужно загнать все фишки своего цвета в определенные лунки=) играется с большим интересом=) особенно ночью на пляже.

Всем смотреть!=))

Еще месяц и все. Закончится еще один этап моей жизни. Если моя жизнь так и дальше будет идти дальше быстро-стремительно- с кучей радикальных изменений, то мне трудно представить, что будет лет через 5-10. А что было? Рождаюсь в Ашхабаде, как только начинаю что-то понимать, то понимаю, что отец нас бросил, пытаюсь рассказать об этом своим сверстникам, но похоже они и я воспринимаем это как-то не так. В итоге образовавшиеся комплексы, не возможность защитить себя в школе, отсутствие какой-либо мальчиковской социализации и как результат в 4-м классе отношения в классе дошли до предела и я нахожу в себе последние силы, чтобы умолять маму перевести меня в другую школу в противоположном районе города. 3 хороших и спокойных года в школе, в которой я пробыл меньше всего времени, но считаю ее своей родной, там первые детские "отношения", телефончики девочек, поездка в цирк, многочасовые телефонные разговоры. Но ни тут-то было. Неожиданно для меня мы переезжаем в другую страну - в Россию. Это было самое жестокое испытание в жизни - для меня, кое-как адаптировавшегося в школе - меня бросают прямо в пекло непонятно чего. В первый день после общения с соседями во дворе я врываюсь домой и кричу маме с тетей "Вы что, когда квартиру покупали, не могли выйти во двор? посмотреть кто там есть? что это за место? Да тут одни бандиты, там женщина - главарь банды, она курит, матерится, а ее дружки это кошмар. И что я должен с ними общаться? как? и что мне теперь делать?" И все это казалось дико страшно для меня. Когда в 4-м классе я ехал в школу, я молился о том, что парень по имени Сулейман не пришел в школу или случилось что-то интересное, чтобы отвлекло бы всех и увлекло. Когда я шел в школу в 9-м классе я молил Бога о том, чтобы моя учительница по русскому языку не была так жестоко-строгой ко мне, чтобы я, тот, который был отличник перестал получать двойки по почти всем возможным предметам, молил, чтобы скинхед в моем классе не находил причин ко мне приставать, а эти модные девченки-одноклассницы перестали надо мной подшучивать. В общем пришлось мне натерпеться, видимо, за все предыдущие годы, за свое неумение защищаться, социализовываться и выживать правильным способом.Тот год я закончил без троек, школу переформировали в лицей и половину учеников разогнали. А того скинхеда перерезала электричка.насмерть. Далее начался инст. И это уже было первым моим местом, где нужно было строить, а не выживать. С этими людьми мне нужно было находиться вместе и сосуществовать 5,5 лет. Нельзя больше было проявлять слабости, врать, быть неискренним или скрываться. И, кажется, у меня получилось. Потом были разные приключения - Египет с другом, который впоследствии оказался геем, Мальта - жизнь у 28-летней девушки дома, Флорида - моя первая работа -работа официантом в совершенно другом месте, более жестоком, но и более прикольном, чем Москва-с этим я справился на ура, хотя проблем было ппц как много, иногда даже казалось, что все, помру в этой гребаной Америке с голоду, если мне деньги не вышлют, и еще куча разных опытов, которые не проходят никакой цензуры=) Дальше Вера - это было все в первый раз - казалось, в тот момент, я уже прожил все, что можно было даже теоретически пережить.Измены, расставания, боль, полоса неудач, депрессия, отчаяние, апатия, разочарование, потеря смысла, потерянность, поиск, провалы, попытки, ложные пути. Съем комнаты в Перово. Это было нечто. Я похоже решил себя добить этим. 90-летняя бабка, по которой давно уже дурдом плачет, управляла мной, потыкала, и мне приходилось как-то с ней мириться и пытаться справляться. Я справился, но это того не стоит. И теперь - Алина. Оказывается то, что было раньше с Верой получалось не из-за созидания, а просто само собой за счет того, что это было в первый раз все, на эйфории, на легкости. Но это и разрушилось как оказалось достаточно просто. Теперь же у нас именно получается. Осознанно, счастливо. Можно не надеяться на случай, можно все строить на будущее, наш кораблик, который доплывет до самого горизонта. После окончания института еще одно испытание. Не осталось друзей вообще!! Когда я приходил в институт, мы много общались, делились переживаниями, надеждами, даже самыми маленькими и никому ненужными. И так было удивительно, что даже самые маленькие мои мысли были кому-то важны и находили резонанс в поддержке, в мыслях обо мне, участие в моей жизни. И виртуальные и реальное. Это была моя опора. Все институтские как будто исчезли с этой земли неожиданно после окончания. Игорь был поглощен своей новой любовью, которая его не отпускала даже к родителям. Егор, как и до сих пор, больше по непонятным мне причинам не хочет общаться, в довольно грубой форме отвечая на мои вопросы. Дальше работа. Раньше я думал, что я разберусь уже нафиг с этим гребаным инстом и буду жить своей жизнью, заниматься и наслаждаться тем, что мне приятно, не будет больше в моей жизни факультета и области, с которой я тотально ошибся..Кстати эти 5 лет были для меня не меньшим испытанием - почти каждый день приходилось сталкиваться с тем, что вызывает у тебя отвращение, иногда даже рвоту, мысли "ну и говно же это все!!Я вас ненавижу, гребаные асинхронные двигатели,двухсторонний клапан, сельсино-датчики. Лучше бы я пошел на экономический. Меня бы никто не драл во все щели, были бы девченки в группе хотя бы. А это самый тяжелый иснтитут во вселенной похоже". Ну так вот как только я разобрался с инстом, я начал работать каждый день. И это то, с чем я до сих пор не могу смириться. Как так, что человек тратит тонну времени, почти все, что у него есть на работу??? на тяжелую и стрессовую работу. А вечером у тебя есть время на то, чтобы тупо успеть хоть как-то восстановиться! не отдохнуть, а подготовиться к завтрашнему дню, чтобы я смог функционировать. отличная жизнь! и это то, о чем я мечтал? как бы не так. Вот уже почти год как я бьюсь с этой гребаной работой. Платят много, да. У меня нет знакомых, кто бы получал столько же. Но это не стоит того? Сколько стоит свобода моих мыслей?? я не могу думать о себе, о своей жизни, мне снится работа, мне страшно, что зам ген директора просто убьет меня или будет пытать. Я не успеваю восстановиться, у меня не хватает сил и времени на отдых, я могу лежать неподвижно ни один час, чтобы просто успокоить мозг. Глаза успокаиваются иногда по выходным. Но не всегда. Дальше я перешел на вещизм. Знаете такую болезнь? Это когда ты думаешь, что ты поможешь себе покупками массажной подушки с роликами шиатцу, гаджетами, девайсами, комфорту, еде(килотонны шоколада, избыточный вес) да даже поездки заграницу с натяжкой можно к этому списку отнести, машина, комп, вещи-вещи-покупки. Это все не работает, и я знаю об этом, но продолжаю этим "лечиться". Так не выйдет и я знаю об этом.
Через месяц переезжаю на острова=) но пока не на морские. В Питер. Я начну все сначала, я хочу радоваться работе. Я хочу растить сына. Я вижу в этом свою миссию, исправить и помочь ребенку и избавить его от того, что пришлось мне пережить. Я не буду допускать серьезных ошибок, я буду ответственным родителем. Ведь родительские ошибки всегда остаются безнаказанными и даже не осужденными. Когда ребенок сможет уже сказать об ошибке, то помощь родителя уже нужна не будет, а будет уже поздно что-то менять, все плохое останется в прошлом и отражением внутри души. Я закончу со всем, что было у меня здесь, в Москве. Я начну строить свой мир, который будет правильным, комфортным, приносящим радость нам. Я найду гармонию. Все проходят через это. Уже тысячи лет люди проходя через это. Все пройдут через все плохое, пока не найдут гармонию. Только после дисбаланса можно найти баланс - иначе ты просто не знаешь, где он дисбаланс и какое счастье эта гармония. Все вокруг нас - это декорации. Все кроме людей. Только они важны. Никакая работа, самореализация, никакие вещи, покупки по сути не важны. Это все постоянно меняется. Одно лишь остается - отношения между людьми. Только они могут принести счастье. Нужно выделять главное, нужно быть смелее, мудрее и решительнее. Уметь отказываться от считаемого важным в современном мире, чтобы получить большее, что на самом деле будет делать тебя продолжительно счастливым, гармоничным.

Есть люди, которые поражают постоянно. Вообще, вы все меня поражаете)) В вас таится столько скрытых желаний, эмоций..Иногда остается только смотреть на них и просто видеть...Их невозможно остановить. Жизненная сила в каждом человеке - это здорово. Она толкает на свои "приключения", на борьбу. Иногда, когда эмоции, желания, то что кажется вам важным перехлестывают, я думаю, что нужно подождать, потому что спорить или бороться с ними бесполезно, кажется, что нужно подождать и эти "свои" желания, установки, страхи, стремления переросшие в действия, сами пройдут и человек "освободится" от их давления, поймет, что он необъективен, нерационален, что это только его персональные заблуждения. Но этого не происходит. Эта жизненная энергия, похоже, бесконечна. Вы будете всегда так вести себя. Потому что вы - это вы. Правильно - это не мешать никому заниматься достижениями своих "целей" и подыграть. Тогда мы все будет с вами в гармонии.
P.S. Иногда я поражаюсь, откуда у меня столько этой энергии, которая толкает меня до последнего доказывать свою правоту в многочасовых "беседах". Кто меня знает, наверное, вспомнит такое)

Когда я думаю о поездках на море, я представляю, как я или мы едем на катере или лодке куда-нибудь, вокруг нас прыгают дельфинчики, чувствуешь себя на все 200, а после того, как мы поплаваем с масками, причаливаем и вылезаем на сказочный необитаемый пляж.

Мое самое любимое время-это утро. Утром ты просыпаешься и еще не успеваешь ни от чего расстроиться. Утро - это начало мини-жизни, сладкий или не очень конец которой придет ближе к ночи. Утром почему-то самая вкусная еда, утром почему-то веришь всему, что говорят с экрана. Утром я еще не потерял надежду и веру в людей и мне кажется, что я могу начать все сначала и этот день будет лучше чем следующий.

Далее начинается день. Кое-как забираешься в метро и люди, шедшие с тобой чинно, ровно, с достоинством, почему-то на выходе из станции метро Петроградская поджимают головы в шеи, натягивают уши, расставляют локти и начинают закручивать друг друга в общей массе. А потом они поправляются как ни в чем не бывало, скидывают всю моральную грязь с себя, как будто ее и не было и дальше следуют на работу.Увидев первого человека на работе, например, охранника, они улыбаются ему, проходят на свое место, снимают одежду, вздыхают и садятся на свое место.


В метро я обычно прикрепляюсь к кому-нибудь. Сначала еду с ним(ней) сзади на эскалаторе. Изучаю структуру волос, его настроение, скорость ходьбы, лицо. Этот человек становится таким родным уже за такое небольшое время, пока мы с ним проходим весь путь, едем вместе в одном вагоне, случайно ударяемся друг об друга, понимающе смотрим друг на друга.
Сегодня это была африканская девушка. У нее были куча косичек борового цвета, переплетенные с черными волосами. Все вместе казалось таким сухим и неживым. Она казалась совсем другой. Я подумал, что я бы тоже сделал бы себе такие, почему нет? Чем я от нее отличаюсь? только стадно-местным чувством? Мы проехали полный путь вместе и уже на улице она достала сигарету, задымила смачно, затем сплюнув достаточно далеко. Я подумал, что не хочу больше косички.
А после самого утра получается так: Петрограская - Сбербанк - Балтийский банк - Сбербанк, Банкирский Дом - Банк Хоум Кредит - Номос Банк - Банк Санкт-Петербург - Бинбанк - Сбербанк - Балтинвестбанк - моя работа. После этого понимаю, что самое утро закончилось и день начался так себе.

Проходим видео-тест. Видео выйграло золото Канских львов в 2008г.

Одна из моих любимейших песен - I Still Haven't Found What I'm Looking For. Изначально ее спели U2, но каверов море. Я слушаю, который спел Damien Rice.
Начал переводить текст:


 Я взлезал на высочайшие горы,

Я пробегал длиннейшие поля.

И только, чтобы кинуть взоры.

И только, чтобы видеть  мне тебя.

 

Я бежал, я полз

В свою страну Оз.

Я взбирался по городским стенам

И только, чтобы увидеть! И кровь по венам!

Но я все еще не нашел ту,

Которую ищу.

Но потом нашел тупо перевод без рифмы и надоело почему-то переводить, расстроился как-то:

Я взбирался на высочайшие горы
Я бежал через поля
Чтобы быть с Тобой
Чтобы быть с Тобой
Я бежал
Я полз
Я сдирал эти стены
Эти городские стены 
Чтобы быть с Тобой

Но я всё еще не нашёл то что искал
Но я всё еще не нашёл то что искал

Я целовал медовые губы
Чувствовал целительные пальцы
Это жгло огнём
Это жгучее желание

Я говорил языками ангельскими
Я держал руку дьявола
Было тепло вночи
Было холодно как камень

Но я всё еще не нашёл то что искал
Но я всё еще не нашёл то что искал

Я верю что Царство прийдёт
Когда все цвета сольются в одно
Сольются в одно
Ну, а я всё ещё бегу

Ты удалил все обязательства
И ты ослабил цепи
Понёс крест
Всей моей вины
Ты знаешь - я верю в это

Но я всё еще не нашёл то что искал
Но я всё еще не нашёл то что искал
Но я всё еще не нашёл то что искал

Я был неимоверно счастлив раньше, с Верой. Это было здорово и потрясающе. Если бы ее не было бы, моя жизнь была бы совсем другой. Я был идеальным(по моему мнению и критериям). Взбирался на горы, убивал для нее драконов, подносил к ее ногам аленькие цветочки и строил царства, в которой она была королевой. Но я не был бы с ней счастлив. Это всего лишь этап. На каждом этапе мы получаем то, что мы заслужили на своем предыдущем пути. Тогда - это было величайшим подарком для меня. Но это был всего лишь этап. Теперь я знаю, что сейчас я заслужил то, что у меня есть. Я  нашел ту, которую искал. Когда я смотрю на тебя, Алина, я схожу с ума. Когда я вижу твою улыбку, в моей голове поднимается ветер, который заставляет кожу натягиваться, щеки улыбаться, глаза улыбаться или слезиться, восхищатсья. У меня нет никаких сомнений, что это ОНА, и никогда не было. Я не буду ни изменять, ни думать о чем-то другом. Мне не нужно этого. Не понимаю людей, которые боятся быть вместе всю жизнь. Это глупая трусость. Если уж бояться, то нужно заглядывать дальше - там смерть, а чуть раньше непрятная старость, а чуть раньше старение, кризис среднего возраста ну и так далее. В общем, можно и не жить дальше, как подумать. 
Когда ты один или еще не встретил ее - это потрясающее время свободы. Но и время страданий. Время одиночества, время душевных мук, переживаний, нервов. Но после этого, жизнь дарит тебе спокойствие, которое нужно ценить. У меня нет больше диких нервов, как это было раньше. И это совсем не страшно. Не страшно, что я не хожу в клубы в поисках приключений, не плохо то, что я не напиваюсь и со мной больше не проиходят случаи, которые потом месяцами вспоминаются и рассказываются, не одиноко от того, что я больше не флиртую и завожу знакомства с девушками, друзья куда-то разбежались, да и вообще веселые и молодые студенческие годы закончились. У меня есть намного большее. Я теперь полноценен, две мои половинки соединились.